Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький, аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было. Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги, отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть, да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели... Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят, собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят, вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется - голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит - мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...
Однажды русскому царю стало плохо - заболел живот. Вызывает он придворного врача. Тот послушал, ощупал, заглянул в рот и молвит - Государь, Вам необходимо сделать клизму. Как! Мне, Самодержцу Всея Руси - и клизму! Да как ты посмел?! На виселицу! Приговор исполнили моментально - слава богу, на Руси палачей всегда было предостаточно. Время идет, а у царя боль все не проходит. Царь мучается. Говорят ему придворные - есть при царском дворе еще один врач, моложе предыдущего, но учебу прошедшего в Голландии и Швеции. - Вызвать немедленно! Пришел, осмотрел, пощупал, заглянул и молвит - Срочно необходимо делать клизму. - Как! Мне, Царю - и клизму! Как можно?! - Расстрелять! Тут же исполнили. А боль не унимается. Тут говорят царю - есть еще один опытный медик, но он не при дворе и, вообще, он еврей. Но за ним добрая слава и в народе он знаменит положительными результатами лечения больных. - Какие будут приказания? - Ведите!!! Пришел старый, жизнь видавший доктор Зигельбойм. Посмотрел язык, послушал трубочкой и прощупал живот царя, расспросил о стуле и сне, осторожно поинтересовался качеством принимаемой пищи и вымолвил - - надо делать клизму. -Как, мне царю....? - Нет, нет, что Вы, Ваше Величество....-конечно мне клизму! - Как Вы могли подумать?! Сделали еврею клизму. И надо же!!! - В это время у царя проходит боль, он успокаивается, появляется аппетит (бывают же в жизни совпадения)! С ТЕХ ПОР ТАК НА РУСИ И ЗАВЕДЕНО - КАК ТОЛЬКО РУССКОМУ ЦАРЮ ПЛОХО - ЕВРЕЯМ ВСЕГДА ДЕЛАЮТ КЛИЗМУ!!!
1215 БРАТЬ ГАЛАКТИКИ БУДЕМ.. С ДОРОГИ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1215 ***
«ТРУД. ИНОГО ПУТИ НЕТ .» Н. ГУБЕНКО
***
НЕОКЕРЕНСКИЕ НАПРАШИВАЮЦЦА .. НА БУНТЫ И ПОТРЯСЕНИЯ..
***
ВАМ НУЖНЫ.. ВЕЛИКИЕ ПОТРЯСЕНИЯ.. А НАМ НУЖНА .. ВЕЛИКАЯ РОССИЯ !» СТОЛЫПИН
***
«МАНИТ… МАНИТ… МАНИТ.. КАРУСЕЛЬ.. ПУТЕШЕСТВИЕ.. ПО ЗАМКНУТОМУ КРУГУ..»
КАРУСЕЛЬЩИКАМ.. И ПРОЦЕНТОВЩИКАМ.. ИСКУССТВО.. РУЛЕНИЯ – УПРАВЛЕНИЯ.. НЕДОСЯГАЕМО..
***
МАРШАЛ ГОСТЕМИЛА МУЗЫКАНТОВА : ЩАЗ КАЖДОМУ.. ГАЛАКТИКА НАЧИСЛЕНА.. *** ПУТЕЕЦ НАС ВЕДЁТ.. ИЗ КУТУЗОК.. ОН ПРЕМЬЕР.. МИРОВ БЕЗГРАНИЦЫ.. ПРЕЗИДЕНТ ОН .. ГОСТИНИЧНЫХ МУЗЫК.. А КРОХОБОР.. ГОРОДАМИ ГОРДИЦЦА..
СВОЗИТ ОН.. НА БЕДУ.. НА РУИНУ.. В ГОРОДА ЛЮДЕЙ.. И РЕСУРСЫ.. БЕССМЫСЛЕННО.. И ГОТОВИТ.. КАТАСТРОФ ЛАВИНУ.. А ЩАЗ КАЖДОМУ.. ГАЛАКТИКА НАЧИСЛЕНА..
***
«ТОТ.. КТО.. ПОСТОЯННО ЯСЕН.. ТОТ.. ПО – МОЕМУ.. ПРОСТО.. ГЛУП..» В. В. МАЯКОВСКИЙ
***
«..МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ.. ЕЩЁ НЕ ЯСНАЯ .. УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..» «МАРШ ЭНТУЗИАСТОВ»
***
ЧЕМ КРУПНЕЕ ДЕТАЛЬ СООРУЖЕНИЯ.. ТЕМ ДАЛЬШЕ ОНО .. ОТ НАРОДА..
***
МАРШАЛ ИНТЕРИЯ ИНТЕРЕСНОВА : ГЛАВНОЕ.. ЧТОБ.. ДЕЛО БЫЛО.. ИНТЕРЕСНОЕ.. *** ЕСЛИ ИНТЕРЕСНО.. ТО.. ОН.. СДЕЛАЕТ.. ГЛАВНОЕ.. ЧТОБ.. ДЕЛО БЫЛО.. ИНТЕРЕСНОЕ.. ЧТОБ ДУША.. КАК ГОВОРИЦЦА.. ПЕЛА.. ЧТОБ ШАГНУТЬ.. В ЗАМАНЧИВОЕ.. НЕИЗВЕСТНОЕ..
А .. ОПРЕДЕЛЁННОСТИ И ЯСНОСТИ.. ЭТО .. КАК БЫ.. СМЕРТИ ПОДОБНО.. ТУТ ЕСТЬ ГИБЕЛИ.. ПРОЗРЕНИЙ.. ОПАСНЫЕ.. ВДОХНОВЕНИЮ ЗДЕСЬ .. СГИНУТЬ СПОСОБНО..
***
МАРШАЛ МИРОТВОРА ПОЛУБОГОВА : МИРОЗДАНИЯ ТВОРИТ.. ПОЛУБОГ.. *** БЫЛО СКАЗАНО .. В ДЕВЯНОСТЫХ.. ЧТО .. ЧИСЛО ТИПОВ ДЕТАЛЕЙ .. ВСЕЛЕННЫХ.. СКОРОХОДНО.. С ТЫЩИ ДОВЕДЁМ .. ДО СТА.. А ЩАС .. ИХ.. ДВЕ ( !!) СЫСКАЛОСЬ.. НЕПРЕМЕННЫХ..
ЭТО ВИНТОСВАЙКА.. ДА УГОЛОК.. И НА НИХ .. КАК НА БАЗЕ.. МИРОЗДАНИЯ ТВОРИТ.. ПОЛУБОГ.. САМОМНОЖАЦЦА .. ЕВРОПЫ И АЗИИ..
ПРОРАСТАЮТ КОРНИ.. МЕЖДУ ПЛИТАМИ.. СВЯЗЫВАЮТ В МОНОЛИТЫ.. ПРОЧНО.. ПРОРЫВАЕМСЯ.. МЫ.. ТАЙНЫМИ ТРАНЗИТАМИ.. В МИРОЗДАНИЯ ВЕТРОПОТОЧНО..
***
МАРШАЛ ГРЁЗАМИРА ПОДДУБНОВА : МЫ ЖИВЁМ С ДУБАМИ .. КАК ..ПРЕДТЕЧИ.. *** КОРОЛЕВСТВО ДУБА.. ПОСЕТИТЕ.. ЗДЕСЬ ДУБЫ.. ДЕРНОВОЙ КРОВЛЕЙ.. ОХВАЧЕНЫ.. СИМБИОЗ.. ЖИЛИЩЕ – ДУБ .. В ЛУЧШЕМ ВИДЕ.. БЕЗДУБОВНО ЖИТЬ.. ЭТО МРАЧНО..
МЫ ЖИВЁМ С ДУБАМИ .. КАК ..ПРЕДТЕЧИ.. ЩАС ДУБЫ НАХОДЯЦЦА.. В УПАДКЕ.. МЫ ИХ ЛЕЧИМ И ОНИ НАС ЛЕЧАТ.. МЫ ДРУГ ДРУГА.. ИЗУЧАЕМ ЗАГАДКИ..
***
МАРШАЛ МАСТЕРА АНФИЛАДОВА : ПАРЯТ В БОГИ.. КРЕПОСТНЫЕ.. И РАБЫ.. *** БРИЛЛИАНТОВАЯ ЖИЛА ДОРОГ ! А КАК ТАК ? А ТАК .. ЧТО ДОРОГА.. ВСЕМУ ОСНОВАНИЕ.. ПРИ ДОРОГЕ СТРОИЦЦА .. МАСТАК.. И.. АНФИЛАДНЫМ.. СТАНОВИЦЦА.. ЗНАНИЕ !
ВСЕ НАУКИ ВЛОЖАТ .. СВОЙ ПЫЛ.. В МЕЖПЛАНЕТНОЕ.. БОГАТСТВО ДОРОЖНОЕ.. ПАРЯТ В БОГИ.. КРЕПОСТНЫЕ.. И РАБЫ.. ОБРАЩАЯ .. НЕВОЗМОЖНОЕ.. В ВОЗМОЖНОЕ..
***
МАРШАЛ БРОНИСЛАВА ПАРАДИЗОВА : МИРИАДЫ .. НА ПУТЁВКЕ ВОЗМОЖНЫ.. *** КОЛЕЮ РУГАЙ.. ДА ОСТОРОЖНО.. КОЛЕИ ОНИ БЫВАЮТ.. РАЗНЫЕ.. МИРИАДЫ .. НА ПУТЁВКЕ ВОЗМОЖНЫ.. ПАРАДИЗЫ ДЛЯ ДЕВ .. ПРЕКРАСНЫЕ..
А С НЫНЕШНЕЙ КОЛЕЙКИ.. ЧЕГО ВЗЯТЬ ? ЧИСЛО НИЩИХ.. ПОСТОЯННО РАСТЁТ.. ЦАРСТВА ВЗЯТЬ С ПРОЦЕНТОВКИ.. НЕЛЬЗЯ.. ВЫМИРАЕМ.. ПО ДВА МИЛЛИОНА.. В ГОД !!
***
МАРШАЛ ПРОМЕТЕЯ ТРУДАРМЕЙЦЕВА : МЕЛЮЗГУ.. В ТРУДАРМЕЙЦЫ ПРИМИТЕ.. *** ДЕТЯМ ПОСВЯЩАЮЦЦА.. ОТКРЫТИЯ.. РЕБЯТИШКИ.. РЯДОМ ТРУДЯЦЦА СМЕЛО.. МЕЛЮЗГУ.. В ТРУДАРМЕЙЦЫ ПРИМИТЕ.. ЭТО БУДЕТ.. ВЕЛИКОЕ ДЕЛО !
СОВЕРШЕННОЕ.. ДЕТСКОЕ УЧАСТИЕ.. ВЫ.. ПРИЗНАЙТЕ.. МАШИНОЙ ВРЕМЕНИ.. ДЕТИ БУДУТ.. В ПОИСКОВОЙ ЧАСТИ.. ВЫВОДИТЬ НАС.. ИЗ НЕВЕЖЕСТВА.. ИЗ ТЕМЕНИ..
ВОТ МАЛЫШ ВИНТОСВАЙКУ КРУТИТ.. ОН ВЫХОДИТ.. НА НАТУРУ К ПРИРОДЕ.. ОН ФУНДАМЕНТОВ СТРОИТЕЛЕМ БУДЕТ.. В ПОЛУБОГИ ОН ШАГНЁТ... С МЕЛКОВОДИЙ..
***
МАРШАЛ ЧАЯНА БРИЛЛИАНТОВА : КРОХОБОРСКИЙ ХОД.. КАНАЙ.. ХОЛОСТОЙ ! *** ЛЮДИ ДОЛГА.. ЧУЮТ.. БРЕМЯ ДОЛГОВ.. ОТДАЮТ.. ЛЮДИ ДОЛГА.. ДОЛГИ.. ЕСТЬ ЗАЧИНЫ .. БРИЛЛИАНТОВЫХ ВЕКОВ.. ПОДАРИТЬ ЛЮБОМУ .. МИРИАД.. СМОГИ !
ЩАС .. УДАРНОЙ РАБОТЫ ПОРА.. КОНЧИЛСЯ.. ВЕЛИКИХ ДЕЛ.. ПРОСТОЙ.. МИРОЗДАНИЯ ТВОРИ.. ПО ДВОРАМ.. КРОХОБОРСКИЙ ХОД.. КАНАЙ.. ХОЛОСТОЙ !
***
МАРШАЛ МИРИАДА ПЛАНЕТВОРОВА : ЕСТЬ ПРИ ДОМЕ.. МИРИАДЫ ПЛАНЕТ.. *** ОН БЫТУЕТ.. НА ЗЕМЛЕ.. ЧУЖОЙ.. У НЕГО СВОЕЙ ЗЕМЛИ .. НЕТ.. ГРЕЗИТ.. ОН.. МЕЧТАТЕЛЬ БОЛЬШОЙ.. ЕСТЬ ПРИ ДОМЕ.. МИРИАДЫ ПЛАНЕТ..
ОН РАСКРУТИЛ.. НЕМАЛЫЕ ПРОЕКТЫ.. РУЧНОЙ СБОРКОЙ МОЖНО СТРОИТЬ .. МИРЫ.. НО.. УВЫ.. ВСЁ ОТВЕРГЛИ.. ЭКСПЕРТЫ.. В ХОДЕ.. ВЕДОМСТВЕННОЙ.. ИГРЫ..
***
МАРШАЛ ПУТИМИРА ГАЛАКТИОНОВА : БРАТЬ ГАЛАКТИКИ БУДЕМ.. С ДОРОГИ.. *** МИРОТВОРЧЕСТВО ! ОНО СЛАЩЕ МЁДА.. СОТВОРЯТЬ МИРЫ .. ДЕЛО ЗАГЛАВНОЕ.. НЕ КАКАЯ – ТО .. СЛУЧАЙНАЯ МОДА.. А НА ГРЯДУЩЕЕ.. ЗАНЯТИЕ.. СЛАВНОЕ..
ВСЕЮ МАССОЙ ДВИНЕМ.. В ПОЛУБОГИ.. ВОТ КАКОЙ ЩАС .. СВЕТОЧЬ ГОРИТ.. БРАТЬ ГАЛАКТИКИ БУДЕМ.. С ДОРОГИ.. СОТВОРИ МИРЫ .. СОТВОРИ.. !
***
МАРШАЛ УВЕРИЯ БУДЕТЛЯНСКАЯ : СТАНЬ ХОЗЯИН МИРОВ.. ПУТЕЕЦ – ОТЕЛЬЕР.. *** АРГУМЕНТЫ МИРОТВОРСТВА.. УБЕДИТЕЛЬНЫ.. ВОЗМЕЧТАЙТЕ.. УВЕРЬТЕСЬ И.. СБУДЕЦЦА ! ЖИТЬ С ПРИРОДОЮ У КОНТАКТЕ.. ЖИВИТЕЛЬНО.. ЧЕЛОВЕК.. УЧАСЬ И СТРАНСТВУЯ.. ПОТРУДИЦЦА..
РАЗНООБРАЗНА.. РЕАЛЬНОСТЬ ДОМА.. БЛИЖНЯЯ.. СТАНЬ ХОЗЯИН МИРОВ.. ПУТЕЕЦ – ОТЕЛЬЕР.. И ТВОИ БУДУТ.. И ДОМ – СЛИВА.. И ДОМ – ВИШНЯ.. И ЕЩЁ МНОГО.. ПРИЗОВ И ПРЕМЬЕР..
***
МАРШАЛ ГОСТЕМИЛА НОВОДВОРСКАЯ : ГОРОДСКОЕ БРОСЬ .. НЕЛОГИЧНОЕ.. *** ТЫ ПРИМЕРЬ.. «НА СВОЙ АРШИН».. ПРЕДЛОЖЕНИЕ.. ТЫ ДИСТАНЦИИ ОЦЕНИ.. ОБРАЗЦОВЫЕ.. ЭТО ЖЕ .. МИРОВ .. САМОРАЗМНОЖЕНИЕ.. ЭТО Ж .. ЛИЧНЫЕ ИМЕНИЯ.. ДВОР – ДВОРЦОВЫЕ..
ЧТО БЫ ГДЕ НЕ СТРОИЛИСЬ.. КОМУ БЫ.. ЭТО ВСЁ ТВОЁ.. СЕМЕЙНО – ЛИЧНОЕ.. ОЦЕНИ.. ВЗВЕСЬ.. ХОТЬ БЫ ГРУБО.. А ГОРОДСКОЕ.. БРОСЬ .. НЕЛОГИЧНОЕ..
МИРОВЫХ ИСТИН.. ВСТАЁТ ГРОМАДЬЁ.. НАД РАСТЕРЯННЫМ .. КРОХОБОРСТВОМ.. НАРАСТАЕТ.. ВСЕНАРОДНЫЙ ТРУДОВОЙ ПОДЪЁМ.. ТРУД СЕМЕЙНЫЙ С ОТВАГОЙ И УПОРСТВОМ..
***
МАРШАЛ ДИВЕЯ ЗАСЛОНОВА : В ПАРТИЗАНСКИЕ ЗЕМЛИ .. МЫ ВЕРИМ.. *** МЫ ПОСТАВИМ.. ЗАСЛОН.. ПОТЕРЯМ.. ПАРТИЗАН ЗАСЛОНОВ.. ВСЕГДА С НАМИ.. В ПАРТИЗАНСКИЕ ЗЕМЛИ .. МЫ ВЕРИМ.. В МИР ГОСТИНИЦ.. ЗА ЛЕСА СТЕНАМИ..
НАМ ПЕДАНТЫ.. НАВЯЗАЛИ НЕТРУД.. НАПРАВЛЯЮТ.. В.. МЕЛОЧЁВКИ - КОЛЕЙКИ.. ПРЕДЛАГАЮТ НАМ.. РАБСТВА ХОМУТ.. НО МЫ.. ЦЕЛИННОМ.. ЦЕЛИНЕЙНОМ.. РАЗБЕГЕ..
***
МАРШАЛ ГЕРТРУДА МИРОЗДАНЦЕВА : НЕ МЕЛЬЧИ.. ОЖИВАЙ.. С ТРУДОМ КРУПНЫМ.. *** ДАЁШЬ МИРЫ СЕЙЧАС.. СЕГОДНЯ.. СКОРОХОДОМ.. НЕ МЕЛЬЧИ.. ОЖИВАЙ.. С ТРУДОМ КРУПНЫМ.. МЫ В ЛЕГЕНДЫ ВОСПАРЯЕМ .. ВСЕМ НАРОДОМ.. МИРОЗДАНЧЕСКИМ ТРУДОМ .. СОВОКУПНЫМ..
МЫ ДОРОГИ ОБСТУПИМ.. ПО КОНТУРУ.. МЫ ХОЛМОВ ОБУСТРОИМ ВЫСОТЫ.. МЕЛОЧЁВКИ ПОПИРАЯ .. КОНТРУ.. СТРОИМ СОТИЮ.. И СЕЛИМСЯ.. НА СОТЫ..
***
МАРШАЛ ДОБРОМИРА КРУПНОТВОРОВА : МЫ.. МЕЛОЧЁВКИ ОДОЛЕЕМ .. ЗЛОБЫ.. *** НЕВОЗМОЖНЫЕ КОЛЕЙДОСКОПЫ..! ОСИЯЛИ.. ВСЕ ГОРИЗОНТЫ.. ВСЕ РУМБЫ.. МЫ.. МЕЛОЧЁВКИ ОДОЛЕЕМ .. ЗЛОБЫ.. НАМ НА КРУПНОЕ .. НАПРАВИТЬ.. УМ БЫ..
Российские лингвисты установили, что словосочетание "злой как собака" в корне не верно. Первое слово мужского рода, а второе женского. Правильнее говорить "злой как кобель" или "злая как ссучка". Российские нелингвисты все это успешно игнорировали и продолжают выражаться, кто как хочет.
Моё почтение всем присутствующим. Я позволил себе опубликовать рассказ (ИСТОРИЯ №1426984) по воспоминаниям своего приятеля - Московского криминального авторитета из девяностых. В откликах и комментариях на историю прозвучало достаточно много презрительных отзывов о неприемлемости отношения к хроникам той эпохи, о неприятии героизации нашего бандитского прошлого, и так далее...
Не то, чтобы обидно и досадно было их читать, но маленько царапнуло. Я не хочу говорить про розовые очки, про то, что кроме заек на лужайках есть ещё и волки в лесу, позвольте привести только небольшую историческую аналогию- это выдержки из рассказа Исаака Бабеля "Письмо". Я не ставлю знак равенства, и не претендую на тот же уровень признания публикации, просто хочу напомнить уважаемым читателям, что подобные опусы имеют право на существование -
«Любезная мама Евдокия Федоровна. Во первых строках сего письма спешу вас уведомить, что, благодаря господа, я есть жив и здоров, чего желаю от вас слыхать то же самое. А также нижающе вам кланяюсь от бела лица до сырой земли…»
Любезная мама Евдокия Федоровна. Пришлите чего можете от вашей силы-возможности. Просю вас заколоть рябого кабанчика и сделать мне посылку в Политотдел товарища Буденного, получить Василию Курдюкову. Каждые сутки я ложусь отдыхать не евши и безо всякой одежды, так что дюже холодно. Напишите мне письмо за моего Степу, живой он или нет, просю вас досматривайте до него и напишите мне за него — засекается он еще или перестал, а также насчет чесотки в передних ногах, подковали его или нет? Просю вас, любезная мама Евдокия Федоровна, обмывайте ему беспременно передние ноги с мылом, которое я оставил за образами, а если папаша мыло истребили, так купите в Краснодаре, и бог вас не оставит. Могу вам описать также, что здеся страна совсем бедная, мужики со своими конями хоронятся от наших красных орлов по лесам, пшеницы, видать, мало и она ужасно мелкая, мы с нее смеемся. Хозяева сеют рожь и то же самое овес. На палках здесь растет хмель, так что выходит очень аккуратно; из него гонют самогон.
Во-вторых строках сего письма спешу вам описать за папашу, что они порубали брата Федора Тимофеича Курдюкова тому назад с год времени. Наша красная бригада товарища Павличенки наступала на город Ростов, когда в наших рядах произошла измена. А папаша были в тое время у Деникина за командира роты.
Которые люди их видали, — то говорили, что они носили на себе медали, как при старом режиме. И по случаю той измены, всех нас побрали в плен и брат Федор Тимофеич попались папаше на глаза. И папаша начали Федю резать, говоря — шкура, красная собака, сукин сын и разно, и резали до темноты, пока брат Федор Тимофеич не кончился.
Я написал тогда до вас письмо, как ваш Федя лежит без креста. Но папаша пымали меня с письмом и говорили: вы — материны дети, вы — ейный корень, потаскухин, я вашу матку брюхатил и буду брюхатить, моя жизнь погибшая, изведу я за правду свое семя, и еще разно. Я принимал от них страдания как спаситель Иисус Христос. Только вскорости я от папаши убег и прибился до своей части товарища Павличенки.
И наша бригада получила приказание идти в город Воронеж пополняться, и мы получили там пополнение, а также коней, сумки, наганы, и все, что до нас принадлежало. За Воронеж могу вам описать, любезная мама Евдокия Федоровна, что это городок очень великолепный, будет поболе Краснодара, люди в ём очень красивые, речка способная до купанья. Давали нам хлеба по два фунта в день, мяса полфунта и сахару подходяще, так что вставши пили сладкий чай, то же самое вечеряли и про голод забыли, а в обед я ходил к брату Семен Тимофеичу за блинами или гусятиной и апосля этого лягал отдыхать.
В тое время Семен Тимофеича, за его отчаянность весь полк желал иметь за командира и от товарища Буденного вышло такое приказание, и он получил двух коней, справную одежу, телегу для барахла отдельно и орден Красного Знамени, а я при ем считался братом. Таперича какой сосед вас начнет забижать — то Семен Тимофеич может его вполне зарезать. Потом мы начали гнать генерала Деникина, порезали их тыщи и загнали в Черное море, но только папаши нигде не было видать, и Семен Тимофеич их разыскивали по всех позициях, потому что они очень скучали за братом Федей.
Но только, любезная мама, как вы знаете за папашу и за его упорный характер, так он что сделал — нахально покрасил себе бороду с рыжей на вороную и находился в городе Майкопе, в вольной одеже, так что никто из жителей не знали, что он есть самый что ни на есть стражник при старом режиме. Но только правда — она себе окажет, кум ваш Никон Васильич случаем увидал его в хате у жителя и написал до Семен Тимофеича письмо. Мы посидали на коней и пробегли двести верст — я, брат Сенька и желающие ребята из станицы.
И что же мы увидали в городе Майкопе? Мы увидали, что тыл никак не сочувствует фронту и в ем повсюду измена и полно жидов, как при старом режиме. И Семен Тимофеич в городе Майкопе с жидами здорово спорился, которые не выпущали от себя папашу и засадили его в тюрьму под замок, говоря — пришел приказ не рубать пленных, мы сами его будем судить, не серчайте, он свое получит. Но только Семен Тимофеич свое взял и доказал, что он есть командир полка и имеет от товарища Буденного все ордена Красного Знамени, и грозился всех порубать, которые спорятся за папашину личность и не выдают ее, а также грозились ребята со станицы. Но только Семен Тимофеич папашу получили, и они стали папашу плетить и выстроили во дворе всех бойцов, как принадлежит к военному порядку. И тогда Сенька плеснул папаше Тимофей Родионычу воды на бороду, и с бороды потекла краска. И Сенька спросил Тимофей Родионыча:
— Хорошо вам, папаша, в моих руках?
— Нет, — сказал папаша, — худо мне.
Тогда Сенька спросил:
— А Феде, когда вы его резали, хорошо было в ваших руках?
— Нет, — сказал папаша, — худо было Феде.
Тогда Сенька спросил:
— А думали вы, папаша, что и вам худо будет?
— Нет, — сказал папаша, — не думал я, что мне худо будет.
Тогда Сенька поворотился к народу и сказал:
— А я так думаю, что если попадусь я к вашим, то не будет мне пощады. А теперь, папаша, мы будем вас кончать…
И Тимофей Родионыч зачал нахально ругать Сеньку по матушке и в богородицу и бить Сеньку по морде, и Семен Тимофеич услали меня со двора, так что я не могу, любезная мама Евдокия Федоровна, описать вам за то, как кончали папашу, потому я был усланный со двора.
Опосля этого мы получили стоянку в городе в Новороссийском. За этот город можно рассказать, что за ним никакой суши больше нет, а одна вода. Черное море, и мы там оставались до самого мая, когда выступили на польский фронт и треплем шляхту почем зря…
Остаюсь ваш любезный сын Василий Тимофеич Курдюков. Мамка, доглядайте до Степки, и бог вас не оставит».
Мужик наладил животноводческий бизнес - завел отару первоклассных овец. Дела пошли споро, потекли денежки и все бы ничего, да только в один прекрасный день волки зарезали трех лучших овец. Но самое страшное заключалось в том, что история стала повторяться изо дня в день. Что только мужик не предпринимал: охотники, сигнализация, ограда под высоким напряжением - бесполезно. Мужик с горя запил. Так бы все печально и закончилось если бы старый мудрый дед не подсказал ему, что единственный способ отвадить хищников - СОБАКА-БАРАБАН!!! Пошел мужик на рынок - нет такой собаки. Врезал сотню и побрел домой. Вдруг по дороге увидел пацана, тянущего на бельевой веревке старого дряхлого кобеля. "Чего за порода?" - спросил мужик. "Дак, СОБАКА-БАРАБАН!!!" - гордо ответствовал пацан. Сговорились о цене, притащил мужик кобеля домой, бросил в отару, принял еще сотню и спать. В эжто время два волка: молодой сильный и старый потрепаный пришли на ужин. Вдруг у входа во двор старый волк принюхался и с криком ХООООДУУУУ!!!! в панике бросился бежать. Через 5 км молодой догнал старого и спросил о причине бегства. Старый волк сказал: "Запомни, сопляк! Зверь, запах которого мы услышали - самый страшный враг волков. Это СОБАКА-БАРАБАН!!! "Так что же она такого страшного с волками делает?" - не унимается молодой. "Унюхав волка, она кидается за ним в погоню! А догнав, ЦЕЛУЕТ В ОЧКО!!!" "Так это ж класс!!!" - сказал молодой. "КЛАСС то КЛАСС. А ТЫ ЗНАЕШЬ КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!?!?!?!?!?!?!?"
" Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу? — Да, но я с ним в когне не согласен.
Начинается война. Еврей причитает: — Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно…. Рядом стоит русский и говорит: — Да… И у меня тоже проблемы… — Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам: — Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. Голос с заднего ряда: — Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать! Абрам: — Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин! - А я - Косыгин!
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха: - Как пройти к пирамиде Хеопса? - Прямо и направо. Черепаха удаляется. - А ты зачем ей неправильно сказал? - А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй! Волк: - А меня Вуй! А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду…
Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: «СТОЯТЬ!!!» Стадо замирает. «ПАСТИСЬ !!!» Ежики начинают жевать травку. «ХА ! HУ, ЧЕМ HЕ КОHИ!!!»
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит: - Да, корова, это тебе не бычья пепетка.
Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе…
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тpaXает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл@яяя, я не могу так работать!!!»
Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.
Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достаёт. Прикладывает к лапе - не-е-е, к локтю - не-е-е, к груди - не-е-е, живот - не-е-е, ниже - ДА НУ НА#УЙ!!!!!!!
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!! Слона!!!
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают : -Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает заяц. - А это как ? Спрашивают волк и медведь . - Да е... я ваш субботник !!!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел на х%й! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да?
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня xpен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим xpен друг другу в зад и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая- то получается.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Звонит обдолбанная мышка льву: - Але, это Лев? Лев: - Да Мышка: - Царь зверей? Лев: - Да... Мышка: - Самый большой и сильный из всех в лесу? Лев: - ДА! Мышка: - А-**-ЕТЬ!!!
Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает : -Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу? -Садись покажу Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно: -Лиса! иди сюда Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: -На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает: - ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова…?
Маленький крокодильчик спрашивает папу: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят.. - Вы знаете, ежа посадили в тюрьму? - Да вы что? За что? - Злоупотребил помощью Красному Кресту! - А как это? - Разгрузил вагон с презервативами!
Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется. - А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу.. - Бл%, столько друзей уже сегодня появилось..
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая xpень!!
Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает: - Куда это все несутся? На пожар что-ли? - Да нет! Там лосиха между деревьев застряла! - А тебе-то что с того? Муравей оскорбленно: - А я че, не мужик что-ль?!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно..
Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам: - Ё* вашу мать! - и бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободится! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя: - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя!
- Папа, а ты видел ёжика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе женится? - В Марте! - В Марте они все обещают…
Медвед нашел на свалке старый мотоцикл с коляской - рабочий, как ни странно. Едет по лесу, балдеет. Навстречу Заяц. - Превед Медвед! - Привет. - Откуда Мотик? - Да так, надыбал. Хошь покатацца? - Давай - Падай в люльку. Заяц садится в люльку, Медвед по газам! Едет, смотрит на Зайца, тот: - Уулюлюлюлюлюлю!!! Медв. думает "Во как ему нравится катацца, а ну ка я побыстрее, чтоб еще круче было". Поддал газу. Заяц: - Ууульлюлюлюлюлюлююююю!!!!!! Медв. думает "ппц как Зайца проперло, поддам еще газу, хотя опасно". Поддал. Заяц еще сильнее орет: - УУУУУЛЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЮЮЮ!!!!!! И уши по ветру развеваются, слюни изо тра текут. Медв. "Лан, максимум выжму и тада остановлюсь". И по полной погнал. Останавливается, спрашивает Зайца: - Ну как? Заяц убитый в хлам, отдышацца не могет никак, глаза навыкате, изо рта слюна течет, уши обвисли, еле еле так грит: - Улю... Улю... У люльки дна нееетууу…
Охотники разговаривают: - Я на лису теперь с хомячком хожу. - Это как?! - Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. - Ну и что? - А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?»
"Сейчас я тебя порву!" - подумал Тузик кидаясь на грелку. "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
- А я вчера насыпал виагры в аквариум. - Ну, и какой результат? - Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: - Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец…
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.
Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
На птичьем рынке: - А что? Щенки-то борзые? - Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие с.ки!
Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет: - Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!! Заяц выходит на балкон и говорит: - Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают. Волк говорит: - А что, Заяц, тебе так нравится? А Заяц отвечает: - Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд! ... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать…
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу - мусульманин!»
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. "
В Первомайском районе Новосибирска воры, проникнув во двор одного из домов по улице Уральской, помимо изделий из металла украли и сидевшую на цепи собаку. Пожилая хозяйка заявила о причиненном ущербе в размере 5500 рублей.
Выйти на след похитителей удалось почти сразу. Оперуполномоченные УР линейного ОВД на станции Инская, обходя территорию, примыкающую к железной дороге, заметили, как двое мужчин обжигают на костре медные провода, а рядом скулит привязанная собака.
В ходе разбирательства выяснилось, что двое мужчин, проживающих на соседней улице Первомайская - 19-летний цыган и 21-летний русский - украли у соседки 2 фляги, алюминиевый бак и медные провода от устаревшей проводки. Они прихватили также с собой сторожевую собаку на цепи.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Меняю бензопилу на протез.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Узнал один новый русский, что на уток можно охотиться с собакой. Ну, собрался сам и дружка своего прихватил. Пошли они на озеро, собаку с собой прихватили. Целый день охотились, охотились, так никого и не добыли. Идут домой, вечер уже, они усталые, голодные, без добычи, злые... Первый говорит: -Слушай, короче, в следющий раз, блин, надо будет ружья все таки взять. -Да ты че, в натуре. Просто надо будет собаку повыше подбрасывать. 8-[ ]
Из зоопарка убежал злой медведь "Гризли" и залез на высокое дерево. Вызывали многих дресеровщиков и укротителей но никто не смог его успокоить и снять с дерева. Вызвали последнего, самого лучшего укротителя и тот согласился. Пришол укротитель с собакой и ружьем и говорит: - Значит так, я залезаю на дерево, пугаю медведя, он падает, моя собака подбегает и кусает его за яйца. Пока у медведя болевой шок вы его связываете и увозите в зоопарк. Понятно? - Понятно.(немного подумав говорят укротителю) а зачем тебе ружье? - А это на тот случай, если упаду я, быстро пристрелите собаку.
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
Снимаю судимость по фотороботу.
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Меняю бензопилу на протез.
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Продам импортный бинокль. Цветной.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Собрался мужик на рыбалку. Взял удочку и собаку. Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.
На стеклянной двери магазина висит вывеска:"Остерегайтесь собаки". Осторожно войдя внутрь посетитель видит крупного но очень милого пса спокойно спящего у прилавка. "А что это значит? Собака то совсем мирная",- спрашивает посетитель. "Да пока я не повесил эту вывеску каждый посетитель спотыкался о неё",- пояснил продавец.
Пользователь, НЕ ЗАКРЫВАЙ это окно! Это не СПАМ, не Реклама и не MLM! ЭТО НАСТОЯЩИЙ ЗАРАБОТОК в интырнете! СУПЕР-ПУПЕР-СИСТЕМА ХУЙЛИО РЕМАРКЕСА! Вы хотите заниматься ЕБИЗНЕСОМ и СТАТЬ МИЛЛИОНЕРОМ, но не знаете с чего начать? Тогда эта система для ВАС! МЕЧТЫ СТАНОВЯТСЯ РЕАЛЬНОСТЬЮ! Вы не поверите, но наша СУПЕР-система РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ! ЭТО НЕ НАЕБАЛОВО, ЭТО - РЕАЛЬНЫЙ ЗАРАБОТОК В ИНТЫРНЕТЕ!!! Гарантированно быстрый заработок!!! Как? Жопой об косяк! Такого вы еще никогда не видели! Супер-пупер-система Х. Ремаркеса (сокращенно с-пер-ма) специально разработана основателем Проекта "НЕ ЕБеТ!", членом Академии Хуеложеств, действительным членом РАН-ХУЯН и просто членом профессора мудологии Хуйлио Ремаркеса. При разработке учитывались особенности подоночьего менталитета, воздействия психотропных веществ на организм человека, миграции птиц и прочей хуйни. Каждый хочет жить на широкую ногу, но реально только очень немногие достаточно амбициозны, чтобы реализовать свои мечты. Вы один из таких амбициозных индивидуалов? Если да, то можете начать улыбаться, и как можно шире, потому что Ваше время стать богатым пришло! С-пер-ма Ремаркеса раскрывает наиболее ревностно охраняемые СЕКРЕТЫ и привилегированную информацию БОГАТЫХ и СИЛЬНЫХ, которая позволяет им "крутиться" и штабелями складывать котлеты баксов, даже не вспотев при этом! Поверьте мне, эта революционная с-пер-ма стоит Вашего внимания, такого еще никто не встречал! Наличность, например долларовая купюра, не более чем кусок "зеленой бумаги", которая дает право предъявителю на форму долгового платежа. Федеральный Резервный Банк печатает деньги, которые должны прежде всего циркулировать в банковской системе. Большинство людей в Америке не знают, что ФРБ - частный банк, а не агентство Правительства США! Деньги, напечатанные в ФРБ и займы Правительства США имеют такую же цену как и простой кусок бумаги (потому что они больше не обеспечиваются ценными металлами, такими как золото или серебро). Биллионы печатаемых долларовых купюр не имеют реальной ценности потому, что сделаны из чистого воздуха! Поэтому, Корпорацыя "НЕ ЕБеТ!" выпускает новые е-деньги! Они называются Н/Е-деньги!
Письма участников: Я был слабым и безжизненным и мои волосы были сухие и ломкие. Но всего неделю назад Х. Ремаркес познакомил меня с его с-пер-мой. Я вначале не поверил - неужели все так просто?! Но долго уговаривать меня было не нужно, потому что поиметь бабла нахаляву я люблю. И всего через несколько минут от Ремаркеса пришло письмо с уведомлением о том, что у меня теперь на сщиту целый лям! Я просто охуел! Я стал миллионером всего за несколько минут! И все это благодаря с-пер-ме Ремаркеса! Я тут же похудел на 50 кг (посмотрите мои фотографии до и после), у моей жены разгладились морщины и увеличился размер груди, а тещу переехал грузовик. Я сразу же посадил на систему свою бабку, всех знакомых шлюх, соседа-собутыльника, его собаку и свое правое яйцо. Да здравствует Хуйлио Ремаркес! Да здравствует его с-пер-ма!
Частозадаваемые ФАКи по с-пер-ме:
Могу ли я подписать через себя свою маму, жену и тещу? Да, конечно! Вы можете подписать на себя абсолютно любого человека, а также вашу собаку, кошку, хомячка, и даже свою жопу, голову и хуй.
Мне нужно много денег чтобы начать? Нет, практически ничего не нужно. Достаточно проставиться нам на бухло, прушки и гашик, и ВЫ тут же становитесь сщастливым обладателем с-пер-мы Ремаркеса! Пиздатым телкам скидки!
Это шутка или реальность и как это работает? А что вы находите смешного в том, что мы хотим вас наебать? Какие нахуй шутки - это реальность, епт.
O.K. - что еще я должен купить или это все? O.B.! Больше ничего от Вас не требуется! Но всего за 9,99 о. у. е. вы также можете купить старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса с грязевым напылением! Старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса был разработан лабораторией "НЕ іБеТ!" поддерживает все существующие стандарты обоняния носов и носиков. особый аромат старому дырявому вонючему супер-носку Хуйлио Ремаркеса придает двухнедельная выдержка на ногах создателя. Отличная впитывающая вонь поверхность супер-носка подтверждена лабораторией НИИ БАЦА. Носок создан с использованием технологии "Снял-Одень" - официально утвержденной технологией и являющейся общепринятым стандартом ношения для всего человечества. Но и это ищо не все! Если вы купите один старый дырявый вонючий супер-носок Хуйлио Ремаркеса, второй носок вы получаете бесплатно! Торопитесь! Количество носков ограничено! Но и это блядь ищо не все! Купив носки Хуйлио Ремаркеса, всего за 99,99 о. у. е. вы также можете дополнительно приобрести "Чудо-юдо подарок для тещи" с самовзрывающимся механизмом на основе CTBUPT (CHECHEN TERRORISTS BLOW-UP-GREATE TECHNOLOGYES), новейшей технологией направленного взрыва, показавшей превосходнейшие результаты на последних испытаниях в Беслане. "Чудо-юдо подарок для тещи" - и ваша теща на высоте!
Это просто фантастика, почему Вы продаете программу, а не используете ее? Да уж, обфантастишься! А нахуй она нам нуж... слушай, тя ебет?
Я из Нижних Пидерастических Жоп, или из Северной Кореи, или Новой Земли, или...? Работает ли с-пер-ма у нас? Слушай, чувак, как тебя туда занесло? А вообще, с-пер-ма работает в любой точке мира, в любой стране, где есть телки, бухло, интырнет и наркотики!
Есть ли здесь какая-то доля риска? Хуиска! Пошол в жопу!
Я пробовал другие с-пер-мы и был разочарован результатами - они просто не для меня или я их не понимаю. Пошол нахуй, тупой пидор!
Эта с-пер-ма действительно легальна? Я не присоединюсь если это не так. Мы просто не смогли бы остаться в ебизнесе башляя чем-то нелегальным! С-пер-ма абсолютно легальна, ее практикуют многие очень уважаемые люди и организации во всем мире. Беспезды.
И самое замечательное то, что все это БЕСПЛАТНО-ХУЕПЛАТНО! НИХУЯ не платишь НИХУЯ не делаешь и НИХУЯ не теряешь!
Итак, почему бы ВАМ не присоединиться к НАМ? Зарегистрировав свой член, ты попадешь в членский фонд, который постоянно пополняется новыми членами. Чтобы стать членом с-пер-мы Ремаркеса, отправьте письмо на наш электрический адрес с коротким рассказом на тему "почему я люблю с-пер-му Ремаркеса", и мы вышлем вам реквизиты, куда надо отправить первый членский взнос. Если вы не хотите платить, вы можете зарегистрироваться обсолютно БЕСПЛАТНО! для этого покликайте на все кнопки-банеры и ссылки, размещенные на нашем ссайте!
"И это все?!" - спросите вы. Да, епт! НО И ЭТО ИЩО НЕ ВСі! Вас когда-нибудь раздражало в тетрисе обилие фигурок, которые трудно вставить так, чтобы внизу сложилась ровная полоска? Благодаря гению Хуйлио Ремаркеса вышел в свет новый чудо-юдо-тетрис-хуетрис для домохозяек! Теперь всего за 9,99 о. у. е. вам не нужно ломать голову, куда же вставить ту или иную падающую загогулину, потому что в тетрисе Ремаркеса падают только "палочки" и "кубики"! В новый чудотетрис Ремаркеса можно играть даже накуренным или в жопу пьяным! Играй и выигрывай вместе с тетрисом Ремаркеса! Осторожно! Опасайтесь подделок! Чего мять кал и ждать? ДЕЛАЙТЕ ЗАКАЗ И ВЫ СРАЗУ ЖЕ НАЧНЕТЕ ПОЛУЧАТЬ Н/Е-ДЕНЬГИ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Ждучий голландец. Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг: ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь следущий день. Может они отложили на воскресенье или на пятницу. Подумал он и продолжил наблюдение. Наверно один из них вино не пьёт, а остальные больше выпили и отлежались в его смену. Решил голландец через несколько дней безуспешного ожидания. Через неделю он с хитростью в душе подходит к знакомым сторожам с ящиком ещё более крепкого, чем вино: пива. И спрашивает: Ну как, понравилось моё вино? Очень вкусный вино! Целую неделю пьём все каждый день: по два ложка на стакан воды с сырым яйцом и 6 ложка сахара. Уже целый один бутылка выпили! Спасибо за пиво! Все все будем пить! Ящик вина, ящик пива: на 40 недель хватит! Фокусартефакт с засвеченной, как показало исследование при ярком освещении, плёнкой. Гиннес: пивная компания! Им меньше всего нужно верить: в рекордах долголетия! Не только потому, что они спрашивают документы у людей: избежавших всех военных призывов и репрессий 20-го века. Но и потому, что там: куда они уже пришли: началось пьянство. Если даже обычные пивники так влияют на предмет исследования: можно ли верить Госкомстату? Да, Не курить государству вредить, и всё такое. Нет, правда: не изменяет ли госаппарат: созданный для сбора статистики: саму статистику?! Можно ли ему верить?! Спроси у вечного жида. Кофе и генные файлы. Обыватель спрашивает у повара эволюциониста: Какие инстинкты раскрывает кофе? Оно просто несёт информацию о том, что ты в Эфиопии. И что сие значит? Ну если ты из Южного Судана: чувствуешь прохладу. Если с севера Ростовской области: чувствуешь жару. А если с севера Сирии, и пьёшь кофе регулярно: тебя пробивает на измену, что ты попал в плен к неграм. А что такое 100 грамм водки для русского человека? 100 грамм давали предкам передовикам перед атакой 1400 дней подряд: Лютый сигнал тревоги! Поэтому многие, чтоб успокоиться: пьют ещё поллитра и больше: пока не выпадут в осадок под стол. Так что лучше не начинать. А надпись на сигаретах: Вредит, Портит, Гадит, Убивает, Бичует, Калечит: кому выгодна? Чем гаже настроение: тем больше хочется курить и греться. Чтоб избавиться от курения: нужно восстановить семейный очаг. Белая раса сформировалась на расстоянии не более шести метров от костра: по 100- 200 дней в году. А что жечь? Лучше всего еловый хворост, а также ладан. Особенно женщинам и детям: Они ведь не имеют волос на груди, спине и ногах: потому что сидели у костра много тысяч лет. Почему сигаретные компании: делают для женщин узкие сигареты, а не широкие? Делать широкие для женщин: на такое не идут даже самые алчные сигаретные барыги! Очень уж велико будет сходство с фаллоимитатором с подогревом до температуры тела. Девушки могут слишком увлечься. А им ещё в следущем десятилетии сигареты покупать. А почему народы субтропиков: самые пушистые? Потому что бегали по горам: не одевшись. Почему человек с бритыми усами красив, а лысый нет? Гладко бритые усы и подбородок: признак владения металлом, или железным деревом. А гладкобритая голова: признак лени мыться, и боязни вшей. А почему у элиты некоторых народов в моде короткие волосы? Об этом есть анекдот: Грузин едет на запорожце. Его останавливает соплеменник: Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как вышел из тюрмы: уже чёрный волгу купил! Едет дальше. Останавливает его другой генацвали: Зачем нацию позоришь?! Я всего год как вышел: уже на мерседесе езжу! На автозаправке подходит к нему аджарец: Зачем нацию позоришь? Я всего 4 месяца как из тюрьмы вышел: уже феррари купил. Год, полгода, 4 месяца. Дайте из тюрьмы до дому доехать! Волосы: таймер: растут по 18 сантиметров в год. Чем короче волосы при том же капитале: тем круче темп взлёта. Короче: с точки зрения сикхскомьянмской эрудиции: волосы стричь: типа нечестно? Нашёл кого этим испугать/!? ( иронический знак ) Умные лошадки клевер не переедают, от клеверной болезни не краснеют, от всех радостей потом не отказываются. Профессора болтологии ( взбалтывания )… Вот она специализация наук! Профессора болтологии спрашивают: Что такое тоник? Слабый транквилизатор. Что такое транквилизатор? Сильный тоник. Ха ха, смех смех! Хороший анекдот! Насыщает юмором! Это только начало. А что такое наркотик? Это передоза транквилизатора. А что такое передоза наркотика? Это соцсоревнование без Конфуция. Чем поможет Конфуций? Он отвлекает от истощения даже в сексе. Аналог Конфуция в книге, или Корана в памяти: должен быть у всякого входящего без Ариадны в Мир удовольствий. Окей. У меня такой анекдот: Умножение красоты. Иисус говорит: Если купец дал поющему мальчику из бедной семьи рыбака, потерявшего в шторме лодку: цену лодки: послушав его пение 3 куплета: назовут ли это благотворительностью? Многие скажут: Он роскошно потратил деньги на музыку. Заплатил стакан золота за один раз послушать 3 куплета! Лишь если такой же мальчик будет стоять молча, с этикеткой: Подайте: и купец даст ему столько же денег: это назовут щедрой благотворительностью. Однако если купец был знаком с ним ранее, а стало быть: как минимум: беседовал с ним, или угощался у него парой фиников: многие скажут: Он шикарно оплатил его прежние услуги. И будут вычислять цену каждого финика и каждой минуты беседы. Стало быть сам смысл понятия Благотворительность: таков, что её можно творить только незнакомым. Боясь упрёков в роскоши и придирок к услугам, которые якобы оказали благотворителю: получившие помощь по потребности и перспективе, а не по прошлому труду: люди начинают творить благотворительность тайно: лишая общество доброго примера и умножения красивых дел. А себя лично: быстрого вознаграждения от более богатых личностей: узнавших об их добром поступке. Сие невольно заставляет их ждать слишком быстрых и больших успехов и благодарностей: от тех отнюдь не хвалившихся везением людей: которым они помогли. Поэтому спешите давать по потребности человеку: пока он поёт хотя бы 3 куплета. Ну, и кто выиграл? Я. Молвил слушатель. И бросил мальчикам, ремонтирующим велосипед: 300 долларов. 41. Нескушный рай. Отец для солидности ставит на табуретку 5-летнего мальчика, и говорит: Расскажи: что такое сингулярность. Сперматозоид. Кто такие Адам и Ева? Яйцеклетка и сперматозоид. Кто такой Ной? Человек, который так хорошо заботится о всех своих ближних, и даже так справедлив и добр к животным, что не испытывая стрессов: сохраняет молодость и здоровье много десятилетей: как велит нам культура всех времён и народов. Сколько у тебя предков в 30-ом поколении? Около миллиарда. Сколько у тебя книг о государствах Мира? 196. Что такое рай по-японски? Рай: по-японски: будущее. Степени рая: Райёби: завтрашний день. Райгэцу: будущий месяц. Райнэн: будущий год. И Райбандзай: будущие 10 тысяч лет. А у русских есть понятия: Banä, V’ihodn’ie, Poluchka, Otpusk и Kommunizm. Какой бог самый главный. Человечество будущего. Ему нужно дарить самые лучшие проекты. Без них он будет слаб и беден. А Санта-Клаус существует? Спросил с интересом 40-летний профессор. Он миллион раз существует. Его роль играют миллионы людей. А я думал: он один. Одному: ему было бы скучно. 42. Сытость без пресыщения. Сатья юга: Сытый век: 3500- 2200 до нашей эры. Трезвость и неедение скота арийцами и шумерэламдравидами. Вера в вечную молодость при правильном сытном питании: у фруктоовощеорехоядных, заменяющих 40-дневное голодание: 40 литрами воды: грузинпеласгэтрускобасков. О которых кентавры всадники греки: пришедшие в минус 22 веке с прародины арийцев: между Днепром, Волгой и Кавказом: сочинили мифы: как об Олимпийских богах. Хранение усопших от отравления или аварий: в мерзлотных пещерах Кавказа, Гималаев и Альп ( гора Гранд-Парадизо итп ), а также в подвалах и курганах ( кур’анах ) с сугробами: в герметичных капсулах с мёдом. Наследник насвледник. Стабильное: как орбита: число людей на планете: 43 миллиона. Редкость и публичность зачатий трезвыми и идеальноздоровыми победителями районного конкурса красоты. Примирительная роль человека в биосфере: кормящего хищников: яйцами птиц, и разводящего скот по полам: для ограничения размножения. Священный Грааль: это загон для скота одного пола: где они: не плодясь: мирно играют. Уважение к человеческому облику: больше, чем к одежде и шмоткам. И сохранение его надолго. В Сатья юге была изобретена вечная молодость для людей и для книг. Но книги оказались скромнее в еде и жилплощади. И в следущие эпохи правители и лукавые философы: хвалясь числом подданных и записей о них: стали пренебрегать долголетием каждого человека: упирая на книги и копирование тел через такой ксерокс: как женщина. Один из них: кавказец: бухавший не по годам, а по месяцам: предводитель ( с минус 2369 года ) семитской Аккадской ОПГ: Адам Саргон Урзабабаевич ( минус 2391 года рождения ): заменивший в Шумере: сытое для ребёнка многомужество, на тщеславное голодное многожёнство. В конце концов: люди рождённые с очень большим превышением числа: 43 миллиона человек: живущих гордо: с 19 века стали возводить многоэтажки: очень напоминающие книжные шкафы. Инкогнитость: к которой приходится прибегать из-за нарушения: всё более непредполагающих своё удачное исполнение ( уповая в основном на взятки и откупы ): мелочных абсурдных законов: лишила общество 20 века: всё более развивающее многомиллионную статистику: многих примеров долголетия. 2200- 900 до нашей эры: Трета юга: утрата морали. Преобладание орд оторвавшихся от традиций байкеров на приручённых конях: на севере, и дефицитделящих козловудалых козловударников государей: на юге. Начало едения скота, и конфликтов между людьми. Истощающий народ труд по возведению крепостей и снижение розничного потребления и зарплат. Двапара юга: Античность: 900 до нашей эры- 400 нашей эры: Распространение пития прокисшего кваса и виноградного сока, и утрата навыков общения с животными и власти над ними. Забвение символики иероглифов и слоговых рун в Европе и на Ближнем Востоке. Алфавиты и катапульты. Империи размером почти с континент: возникшие из-за хронического недоверия к миролюбию соседних народов, и силового захвата их территории. Рост роли наивных пиаризощрений в жизни общества. Ибо после всеобщего отпада тяги к столицам, медалям и госокладам: из-за изобретения добычи дешёвого металла: железа: к золоту вновь приучали: сравнивая его с жёлтой курагой. Вес мискаля и афинской драхмы ( около 4,2 грамма ): и по сей день напоминает о среднем весе кураги. Кали юга: 400- 1700: байкеры хиппи на конях с теориями упрощения. Параллельные минимиры сословий: как способ сохранения культуры Хараппы брахманами брагуи, и грекоримлянами: ставшими духовенством. Сорванная мышами: дорвавшимися до юбилейных благотворительных зерноскладов: попытка людей 21-го века Римской эры ( 1247- 1347 ): выйти из кризиса недоверия и невежества: и утрата почти шести веков ремесленнонаучных достижений в почти потерявшей городское население Запевропе. И полтора века одичания дворян на карантине в замках, и священников: потерявших доверие: у теперь уже отнюдь не всегда исцеляемых молитвами крестьян. Одичавшие дворяне: встретившись при дворе Франциска Французского ( 1515- 1547 ), и в общественных местах городов: долго не могли избавиться от сверхгордынных гибельных дуэлей. А священники: ища: на кого свалить свои меднеуспехи: завели инквизицию: находящую злых ведьм отравительниц: избавляя народ от повсеместного страха перед теориями о злых бактериях. Раскрытие: попавших даже в школьные учебники: многих ремесленных секретов: промышленниками: боящимися быть обвинёнными в колдовстве. Поиск лучших: земель, цензоров и жён за морем: привёдший не только к открытию, но и очень заинтересованному освоению: далёкой от Европы Америки, Южной Африки, и Индонезфилиппинских островов. Заигрывание с индейскими вождями в 16 веке: не по их цивилизованности, а по готовности принять христианство. Разгром цивилизации ацтеков: как врагов племени тласкальцев. Разграбление Венесуэльской империи и Интерэтнофедерации инков переводчиков песнюзапеваев. И всё же проникновение в Европейскую культуру некоторых смягчающих влияний чистоплотной Индийской и Китайской цивилизации. И рост уровня жизни масс: под лозунгом: Тыщу лет цивилизованные люди: должны жить не хуже, чем индейцы! Догоним и перегоним индейскую Америку! После 1700 года охватывает всё новые слои общества Новая Сатья юга. Уже в оптикомеханический техноэтап ( 1600- 1780 ): Дворянская Сатья юга. 1780- 1840: Буржуйская Сатья юга. Фильтровые парламенты с высоким имущественным цензом: как профсоюзы для сговора буржуа. Разгон рабочих профсоюзов французскими революционерами: обозвавшими их: средневековыми цехами, и пережитком: тормозящим прогресс. Как символ эпохи: лотереи. Вера в то, что разбогатеть и достичь должностей: может каждый. И логически неизбежная динамизация конкурентной борьбы. Парстанокмонгольфьерраннехимический техновек. 1840- 1900: Крестьянская Сатья юга. Приобретение двух миллиардов га неболотной непустынной безмерзлотной суши в Африке европейцами. Массовая трудолюбивая добыча лопатами и овечьими рунами: золота из земли и рек: в Калифорнии, Австралии, Венесуэле, Сибири и Шонацванзулусии. Гуманизация законов. Классификация животных и растений. Фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный техновек. 1900- 1960: Рабочая Сатья юга: оборотная и нижняя сторона Буржуйскофетишистской Сатья юги. Попытка сотен миллионов рабочих: жить не хуже, чем экспериментальные концентраторы результатов труда: малочисленные буржуи: привела их к беспросветному многолетнему трудоголизму: ещё больше подрывающему здоровье, чем аскетические теории дорвавшихся до бизнеса и организации труда: монахов Лютера. Бесспорное изобилие лихорадочно созданных результатов труда: многих сделало толстыми, иных алкашами, и в конце концов начало падать на голову в виде бомб и снарядов. Рост числа аварий во всех отраслях. Злоупотребление всеми плодами дизельлэпкинорадиопрививочного техновека. 1960- 2020: Женская Сатья юга: неравенство между мужчинами и женщинами: в пользу женщин: непризываемых в армию и недопускаемых на тяжёлработы: но имеющих половину голосов на выборах. Невиданное в истории размножение: с трёх миллиардов до семи: поглотившее почти бесследно почти все облегчающие результаты двух техновеков, созданных очень узким ( по сравнению с просторазмножающимися биомассами ) кругом учёных: раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационного ( 1960- 1990 ) и луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетного ( 1990- 2020 ). При ничтожном переселении народов: всего 20 миллионов китайцев и 10 миллионов индийцев. Две волны сепаратизма и недоверия ( около 1960, и около 1991 ). К 2011 году 26% населения Мира хотят жить не в том государстве, где оказались. Половина населения Мира: младше 30-и лет. А в некоторых государствах Африки: половина населения: младше 20-и лет. Зато очень мало успели сделать другими орудиями труда: жилплощади, коммуникаций, и накоплений. Ориентировочно около 2020 года: начало Всеобщей Сатья юги: С аукционами на право родить ребёнка в каждом районе: Деньги от коих делятся между уже родившимися детьми, и другими не рожавшими, не зачинавшими лицами. С пособием по безработице для всех желающих не воровать. С земельным участком не менее 12 соток у каждой семьи. С минимальной преступностью. С плюрализмом: без неограниченной свободы цензоров и судей. Почти без свалок и аварий. С гелиевыми дирижаблями. С уменьшением скорости наземного транспорта всякой области на один км в час после каждой аварии: пока не будет найдена скорость: при которой транспорт не требует жертв. Со скоростным миниметро для грузов в подземных трубах. И обязательным хранением тех, кто перестал дышать, в жидком азоте: для последующего воскрешения. И всеобщая стабильная молодость: как результат оправдавшего себя 12000-летнего эксперимента технического прогресса. Вспоминательная система 4-ёх юг сложилась ещё в минус 30-ые века: Во время: когда южноарийцы ( грекхеттармянираниндийцы ) пчелосадоводствовали на Кубаноставропольской равнине, славяне рыбачили и бортничали: между Доном и Днепром, а романокельтогерманцы бродили между Доном и Волгой с овцами: укрываясь по ночам жёнами, неженатыми детьми младше шести лет, шкурами горностаев, и одеялами из овечьей шерсти. Ежегодная Сатья юга: Сытость юга: лето. За ним: Трета юга: Утрата юга: осень. Двапара юга: зима: земля под паром, вся семья в сборе дома. Кали юга: холодный, капустный период: весна. Которая иногда сопровождается нехваткой дров, и ограниченностью источников витаминов капустой и морковью. В жизни семьи: Медовый месяц: аналог Эдема: Сатья юга: сытое время: сытые муж и жена в новом большом: возведённом всей общиной: доме, сытые тельцы, сытые агнцы, сытые шерстоездомолочные козы панацеи панажёны, охранные хряковепри, сытые довольные коты, пёсики весёлые бесики, яйценосные птицы, почтовые голуби: сваты: святые духи, рогатые чертята козлики чёрные воронки: реально возившие невесту и её приданное к жениху, и калымные подарки от жениха в дом невесты. Трета юга: появился третий: их ребёнок. Ребёнок требует присмотра. И всё равно успевает нашкодить. Иногда и обидеть по невежеству скотоподданных семьи. Когда рождался ребёнок: арийцы давали ему в помощники: названного тем же именем тезоименитого тельца тёзку, и агнца: ангела хранителя. Охраняли они его не только от диких зверей, но и от раздразнённых им псов, петухов, гусей, и хряковепрей. В паре: телец и сидящий на нём отрог отрок: большую часть веса составлял конечно: телец. Отсюда и слово тело, и слово боди бади. Поссорившись ещё и с тельцом: отрок сильно рисковал стать бестелецным бестелесным существом. Поэтому их дружба была крепка. Двапара юга: Две пары: отец- мать, сын и дочь. Кали юга: Если размножение на сём не остановилось: наступает нехватка земли и жилья. Кому-то приходится жить в холоде и с нехваткой еды. Таково предупреждение арийцев Глобальной Сатья юги. Каждый техноэтап: Лукострелдомзапасприручительраннеселекционный ( с минус 10000 года ), тканьпарусгончарсамородковый ( с минус 7000 года ), медьзлаторудноколёсноколодезнолебёдочнохранхрамовый ( с минус 4100 ), бронзовый ( с минус 2300 ), железнокатапультный ( с минус 1100 ), стекольномельничный ( охвативший значительную часть Мира уже к 100 году нашей эры ), порохкомпаскнигопечатный ( с 1300 ), оптикомеханический ( с 1600 ), парстанокмонгольфьерраннехимический ( с 1780 ), фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный ( с 1840 ), дизельлэпкинорадиопрививочный ( с 1900 ), раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационный ( с 1960 ), и луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетный ( с 1990 ): давал возможность улучшить жизнь в полтора- два раза. Однако размножение в полтора- два раза оставляло людям едва ли 20%. Если считать по полпрожмина пользы с каждого техноэтапа ( по 1 тысяче долларов 2011 года в год ): нужно ещё учесть, что неандертальцы могли заниматься евгеникой: освободив от труда детей и часть женщин. И стало быть имели: полтора прожмина от трудов своих. А один прожмин имели только предки человека: бывшие обезьянами. Кроманьонец: явный Царь Биосферы: макропопугай: пародист кодовых звуков всех Видов: имеющий власть над всеми животными: имел в Мегасупермаркете Флоры и Фауны: и в минус трёхсотые века: стабильно не менее двух прожминов. Вошедшая в генетическую память: вера в то, что человек всегда может угостить и обогреть: привела к нему в минус 10 тысячелетии: множество Видов скота, птиц, а также воющих за селом волков: ставших псами, а позднее даже ласк и камышовых котов. Уже в минус 10 тысячелетии: человек разумный: своими трудами производил не менее двух с половиной прожитминимумов. А с началом выплавки металлов из руд: с минус 41 века: уже не менее 3,5 прожминов. Всем известно, что сие эпоха возведения огромных монументов по всей Евразии. А они лишь малая часть излишка сил тогдашней цивилизации: не более, чем Парижский Диснейленд, и БАМ в СССР для 20-го века. Лукавое философское мудрствование привело: под видом разработки выживания во временных экстремальных обстоятельствах: умнейших и заумнейших мыслителей: к попыткам жить: как дикое животное: на один прожмин, почти без плодов цивилизации, или с нелепым их использованием: при самой животной физической активности: названной сначала службой и церемонией, а затем: спортом. Вырвавшись из философских лабораторий: сии идеи породили опускание уровня жизни миллионов людей вплоть до уровня животного, а по инерции: с разгону: и ниже оного. Особенно под видом наказаний: при всём народе разрабатывался для него самого: научнообоснованный спуск ещё на ступеньку аскетизма вниз. Есть мнение, что после Дворянской Сатья юги, когда оптикомеханический техноэтап позволил достигнуть уже производства шести прожминов: при 24-часовой рабочей неделе и 100 часовом рабочем месяце: под видом быстрого прорыва в новые техноэтапы: жизнь большинства народа была направлена вспять: по уровню достающихся ему плодов собственного труда. Гордыня многих тогдашних людей была увы максимальна за всю известную нам историю человечества. От дележа и без того огромных земучастков в Америке: перешли интриганы к запутыванию сограждан в каждом городе Европы. Таким образом: в 14-ый кроманьонский техноэтап видим мы не 8,5 прожминов на трудящегося человека, а 3,5 прожмина: у большинства населения многих отнюдь не пропустивших школьное и промышленное образование держав. Это очень похоже и на среднюю зарплату рабочего в хитроумной России в 2010 году: 20 тысяч рублей= 500 евро: в месяц= около 4-ёх прожминов. Зарплата: соответствующая, увы, лишь производительности бронзового техновека. А ведь Россия: богатейшая из всех республик СНГ. При этом: многие: надеясь на скорый уход на пенсию: работают по изматывающим графикам: не только по 50- 60 часов в неделю, но и по 12 часов в день, да ещё и с частым чередованием дневных и ночных смен. Кстати: в Мексике: 4 прожмина: это не средняя, а минимальная зарплата: по Конституции 1917 года. Мексика: как и все мирные неагрессивные хорошие примеры: самый опасный борец с Мировым копижадизмом вульгармальтузианством: по мнению признанию самих вульгармальтузианцев. Поэтому в Холливудских фильмах: ей злоумышленно создан стереотип государства: где судя по тысячам сюжетов живут одни беглые сшанские преступники. Хороша же житуха в штатах: если целую державу смогли заселить своими беглыми преступниками, и ещё себе осталось. Социалистическая народная арабская Джамахирия Ливия: с 1977 года пошедшая по пути народного обсуждения доходов от нефти: в каждом районе и муниципалитете: пример: пугающий черпателей сверхдоходов: даже в новенькой элите России. Тем более: в утомившей многих, раскритикованной элите Евросоюза, США и арабских государств. Пасынок англофранцузского Мира: итальянская Ливия: хотела стать в глазах планеты: аналогом Швейцарии и Римской республики времён Гракхов. А стала фишкой в пиардезинформигре: позволяющей косвенно раскритиковать и Швейцарию, и греческие полисы, и Римскую республику, и социализм с человеческим лицом, и идею регулярных собраний трудового коллектива: которая круче, чем акционирование. Социализм с репрессиями, дефицитом, и активным экспортом разведчиков и вредителей: всегда гораздо больше нравился копижадистам вульгармальтузианцам: как наглядная страшилка: загоняющая массы в их сети. Давно еретикующий англоголландский Мир: увы: опять считает себя двигателем прогресса: именно благодаря бытовой и духовной скромности своих граждан. Немалый двигатель миниатюризации флэшек, и быстродействия в Мире 200 и 201 десятилетия нашей эры: банальная нехватка жилплощади, и времени свободного от банальной добычи прожиточного минимума: у многих миллионов людей: обманутых лукавыми чиновниками, организаторами производства и женщинами. Всеобщая алчнотщеславная тяга к поиску всюду поводов для сверхурочного начала нового техноэтапа ( а по сути: нового этапа экономии ресурсов, нового этапа жадности ): невольно приводит многих денегдателей: к банальной экономии на зарплате рабочих. А рабочих к штрейхбрейхерским переработкам. Известно, что из всех изобретений Англии в 19 веке: самым эффективным был: лишённый земучастка, сверхскромный в жилплощади и даже еде: английский рабочий: готовый работать за пайку: коя лишь немного больше, чем в блокадном Ленинграде, и при этом самодовольно обильно размножающийся. Такой бедноты не было ни в Иране, ни в Индии, ни в профсоюзном Китае: пытавшемся ограничить поток штрейхбрейхерского демпинга на свой рынок. Одной из причин аскетизма английских рабочих: был недорогой опиум, и дешёвые похвалы трудоголизму трудолюбию: от местных священников. Всеобщее образование: охватившее в 1907 году даже огромные просторы Российской Интерэтнофедерации: было дано: прежде всего, чтоб люди избежали ошибок прошлого. И размножили на практике лучшие примеры и намёки всех времён и народов. Удивительным образом: 20 век: прошёл: как быстрое, сжатое почти как школьная программа: повторение всех ошибок истории. Не потому ли, что учителя истории: всё больше: горделиво величались достижениями века сего: путём страшилок про бедность и небезопасность всех прежних веков. Как будто у отроков была возможность: сбежать в оные: аки в Мексику. Первые 12 лет 20-го века: во многих неперенаселённых государствах и разумных семьях: аналог Сатья юги: изобилие земли, понимание языка животных, и умение ими управлять. Однако неучи: потерявшие дружбу с лошадьми, и даже умение управлять ими с помощью кнута: уже начали производство инвалидных колясок ( автомобилей ), и совсем халявных младенческих колясок ( автобусов ). Желание: ускоренно загнать всех ( якобы для облегчения взаимопонимания ) в один человеческий язык ( или английский, или немецкий, или французский ) привело к 12-летней нелёгкой Трета юге: 1913- 1924 года. Имела место и утрата морали, дефицит, и жестокость бодливых козловудалых государей, и справедливость: понимаемая: как ядрёное смешение: гордыни, зависти и мести. 1925- 1936 год: Двапара юга: аналог Античности. Великое примирение народов, мирная электрификация, мирное пьянство, и протрезвляющие просвещающие радиопередачи для миллионов людей. Расцвет читаемости книг: Чапека, Булгакова, Зощенко, Марка Твена, Ильфа и Петрова. И перевесившая их в конце эпохи деятельность иерархизированной кучки контуженных террористов отморозков: соблазнивших двух любимых народом первозданных радиодикторов: Шикльгрубера и Джугашвили: растратить весь свой кредит доверия: на репрессии в СССР и Хермании. Насколько сильна была общая вера в покой: можно видеть хотя бы по тому факту, что в 1936 году: король Британской империи: на котором держалась присяга: ушёл в отставку самоволку: женившись на незнатной девчонке: оставив престол братцу Жоржу. А один из мотивов для начала нескрываемых репрессий 1937 года: была попытка остановить: образование запевропамериканской диаспоры почти в каждом российском городе, а также массовый возврат белогвардейцев и хороших эсэрских писателей: претендентов на госдачи. 1937- 1948: Типичная Кали юга: доказывающая преобладание социальных циклов над Мировым потеплением и 20-летним летом 1930- 1950: в середине 80-летнего климатического цикла. В столь тёплый период видим мы холодную войну ( с применением холодного оружия ) и лукавое потепление в ней: в виде перехода в горячую ( с применением пороха ). Ссора боящихся друг друга: ну очень больших и сильных народов. И насилие глубоко вошедшее в быт: как форма передачи мысли. Аналог всех худших моментов Евросредневековья. Аскетизм и нервность идеологов, испортивших здоровье в весёлых оргиях Античности. 1949- 1960: Действительно Дворянская Сатья юга. Кто ещё кроме владельцев крупных земучастков и семейных драгоценностей мог так быстро поднять свой образ жизни до высокого уровня: сразу после всеобщей вовлечённости в войну через военный призыв. В России: аналог дворян: увы: лица не ниже главколхоза ( соцпомещиков ) и капитанов ( центурионов ротников сотников ). Конечно духовно, и во многих местах физически ( особенно в США ) весь период с 1900 по 1960: эпоха великого уважения к рабочим: и признания их прав на комфорт и славу. С 1960: Всемирная эпоха признания прав женщин. Однако осуществить свои права на всю катушку: могли лишь женщины в богатой семье. В 1961- 1972: Действительно Буржуазная Минисатьяюга. Накопления ввиде денег: сложились у многих личностей даже в СССР. Телевизор, радиотелефон, поездки за границу, звукозапись и видеозапись домашних праздников на плёночную видеокамеру: Всё это было у богатых: уже в 1960-ые годы. 1973- 1984: Действительно Крестьянская Сатья юга: Оптимум между повышением урожайности от удобрений и мирного негмошного выведения новых сортов: и количеством ртов. На всей Земле до 1987 года: было менее пяти миллиардов человек. Естественно крестьяне своими силами скопили много денег: позднее, чем управляющие многими людьми буржуа, и раньше, чем лишённые земли рабочие. Кстати: и Чехов, и многие другие филантропы: в конце 19 века: ждали хорошей жизни: даже не через 100 лет, а лишь через 200. Это было вызвано банально медленным темпом накоплений у рабочих и улучшения ими жилищных условий. В результате: и капиталисты не рассчитывали: даже в конце 20 века: увидеть жизнь без эпидемий, экстренных конфискаций и пограбов по местам, экономных аварий, голодоморов, и неразбочивых компенсационных голодожоров. При всеобщем избирательном праве: среднестатистическая средняя образцовопоказательная семья рабочего: умноженная на миллионы копий: стала по сути: королевской семьёй. И её скромные планы на ближайшее и даже многодесятилетнее будущее: были ужасающе ясны всем: стоически переносящим эти десятилетия буржуа и латифундистам: боящимся резко отдать рабочим большую часть того, что они реально производят, и могут производить: при разумной организации труда. Не только из-за опасения придирок масс к прошлому: типа: Чё ж вы нас и наших батькив столько лет за нос водили! Но и из-за теорий в стиле вульгармальтузианства, и реального примера рождаемости в США. С 1783 по 1983 год: территория США приютила лишь 55 миллионов человек. 7 миллионов было на сей территории в 1783-ем ( около двух миллионов индейцев, 2 миллиона испанцев, 3 миллиона англоидов ). Остальные 170 миллионов: просто результат перебора с зачатием. 1985- 1996: Рабочая Сатья юга: Приличной становится даже зарплата рабочих. Городская жизнь становится очень спокойной и приличнообустроенной. За счёт быстрого роста в Китае и Индии: городское население превышает 50% населения Мира. 1997- 2008: Действительно Женская Минисатьяюга. Кульминация большой Женской Сатья юги. Сплошь козырные даты: конец второго и начало третьего тысячелетия. Почти во всех государствах прогнозы об уменьшении рождаемости терпят крах. Провозглашённое битниками, хиппи итп типами: принятие решения о пополнении общества новым членом: только на уровне семьи: без мысли о том, что семей в Мире: сотни миллионов: привело к сотням миллионов излишних зачатий в каждом десятилетии. Идея о том, что пока ребёнок не родился: он лишь часть тела и личное дело женщины, а как только вышел из тела: он под защитой всех законов и государств: превратила весь Мир: даже не в аналог одной семьи. А в аналог одного женского тела! Кровь родов и менструаций: превратилась в кровь войн и бунтреволюций на огромных территориях: и стала осуществлением Библейских и Египетских притч о Хатор Женхер Клитор: Кровавой блуднице: не хотящей обелиться убеляющим багряные грехи миньетом в рот. В Египетской притче: Хатор усмиряют только красным пивом. Алкоголизм стал меньшим, чем дембум злом: в лукавой идеологии многих держав. Хиппианским аналогом монашества. Однако дети рождённые не только в круглые даты, но и в самых идеальных комфортных цивилизованных и просвещённых условиях за всю историю человечества: дали возможность остановить наконец демвзрыв. Торопиться заменить их новым поколением: уже смотрится: как неуважение к ним и к их перспективам: обусловленным лучшими достижениями всей предыдущей истории человечества. В то же время: приличная зарплата, и даже накопления у многих работающих женщин: многих из них: хоть десятой дорогой: всё же привели к какой-нибудь заветной маленькой книге: о вреде неограниченной рождаемости и гонки размножений. Огромный рост числа таких женщин в Индии и Исламском Мире: освобождающемся от европейских узкосемейных бескалымных идей спонтанного размножения. Увы: лишь через девять 12-летий: такая ускоренная отсидка: привела некоторые семьи и процветающие области: к Всеобщей Сатья юге: С уважением прав детей и подлинносчастливым детством, с деньгами на карманные расходы: понимаемыми не как поблажка, а как приготовление ко взрослой самостоятельности, адекватности и соразмерности в принятии решений. Сие в том числе: и основа для демократии и осознанного активного посещения выборов. Многие наконец-то перестали жрать скот, и не пошли по пути счёта: одна овца в год, одна корова за пятилетку, 20- 30 скотьих лет бодрости уже всего лишь во втором рабджуне 60-летии жизни. И избрали фруктоовощеорехоядность: без варочных котлов и жарочных сковорд, пресную воду: как главный напиток, и предлагаемый Кришной: переход в следущее 60-летие с человеческим обликом: дающий пример перехода и в другие рабджуны 60-летия. Многим уже хватило ума осознать разумность компьютеров и их права на жизнь и безопасность. Человечество ещё около 1700 года доказало, что оторвалось от жёсткой зависимости от 1300-летних климатических циклов. В самые холодные два века: век до и век после 1700 года: получили цивилизованные люди: не нашествие ахейцев, не нашествие дорийцев, не нашествие готтов, а эпоху просвещения и стабильно растущих и по сей день: стеклянных оранжерей, кунсткамер, музеев и энциклопедий. Настала пора преодолеть и социальные циклы: движимые сначала аккуратностью: при создании доверия между семьями, классами, этносами и государствами, а затем: при всеобщем многолетнем спокойствии: всё более опасным баловством: с ужастиками, памфлетами, розыгрышами и войнушками: перерастающими в реальные проблемы. В истории много фактов: ложащихся в схему: уважения всех веков к лучшим, стабильным временам. Кришна, ангелы, архангелы, это не существа из прошлого. Их много веков стабильная счастливая жизнь без злоупотребления вариантом совокупления приводящим к зачатию: есть некий сериал про будущее, который воодушевлял и вдохновлял людей всех прежних эпох. Следущие жизни: это аллегория о следущих 60-летиях. Иные планеты: это новые века. Последние времена: это Совершенные времена. Потому они и называются Последними: что они навсегда. Естественно: вечны лишь: мир, покой и дружба, осведомлённость о прошлом и будущем. Обман раскрывается, невежество: по незнанию нарывается на склад знаний, а вражда лишает враждующих сил продолжать даже вражду. Осведомлённость в истории: позволяет новому веку: даже не вступать на заранее тупиковые пути. И различать во всех веках: дела подлинно достойные продолжения и развития. 21-ый век имеет все шансы стать Идеальной Брахмалокой. И: без смены личностей: начать эпоху накоплений прижизненного опыта и приятных впечатлений. Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии
Село, осень, фермерский двор. Дела у фермера шли плохо, поэтому нет во дворе не фига, даже забора. Лежат на середине двора Петух, Свинья и Шарик (собака). Тут Петух поднимается и говорит: - Все, сваливаю! Ну все это на....! Жрать не дают, курей тоже нет, скоро вообще кукарекать разучусь! Пойду в лес жить! Свинья тоже поднимается и говорит: - И я тоже сваливаю! Ну их, этих хозяев, на....! Привела им поросят, а они не кормили, поросят подохли... Все, задолбали, Тоже валю!!! Все это время Шарик продолжает лежать и никак не реагировать.... Петух со Свиньей ему: - Шарик, а ты???? Он: - Да я пока останусь.... П. и С. : - Как же??? Ведь ты сам нас давно подбивал свалить!!!! А теперь не хочешь...??? Он: - Да, понимаете, я сегодня случайно услышал разговор Хозяина с Хозяйкой, так он ей сказал:"Если дела и дальше так пойдут, то будем мы с тобой, дорогай, х... й у Шарика сосать!" Так я пока останусь...
1260 ДАЙ НАМ… МИРОЗДАНИЯ.. ОТЕЛЬ – КОРИДОР ! *** ПУСТЬ ВСЁ.. ВОЛШЕБНО МНОЖИЦЦА .. САМО ?! ПО – ЧАЯНОВСКИ.. РАСПИШЕМ ВСЕ ПУТИ.. ЭХ.. КОГДА Ж .. ЮРЬЕВ ДЕНЬ.. НАСТАНЕТ.. ЧТОБ С АСФАЛЬТОВ РВАНУТЬ.. НА ЗЕЛЁНЫЙ ПРОСТОР..? ДАЙ ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНЬЕ… ПУТЬ НЕДРЕМЛЮЩИЙ.. БУДЬ .. МИРИАД СТРАН …НИЧЕЙНЫХ.. ! МЫ ОЖИВЁМ.. МЫ ВОСКРЕСНЕМ.. ВПЕРЁД ! ГДЕ ЖЕ ..ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ ИДИЛЛИИ ? ГДЕ Ж ОНИ.. БЕССЛЕДНОСТИ ЗАКОНЫ.. ГДЕ ТЕ СТРАНЫ ЛИЧНЫЕ.. БЕЗМЕРНЫЕ ? ВСЕ ВНИКАЮТ .. В ДОМАШНЮЮ МАГИЮ.. СОБРАТЬ МИРЫ ..У НАС ХВАТИТ ..ОТВАГИ ! АХ ГДЕ ЖЕ… РУКОДЕЛЬЦЫ - УДАЛЬЦЫ ? ЧЕРЕЗ.. ТОПИ И ОВРАГИ.. ВЕЗДЕХОДОМ … ЛЕСНУЮ ПЛАСТИКУ.. КЛЯНУТ И ОГНЕДРЕВ.. В СВОЮ ДУДУ ДУДИТ РЕЗЬБА.. КРАСУ ПРЕЗРЕВ.. ПУТЬ БЕСШУМНОГО ПРОГРЕССА .. В УКРОМЕ.. ВОЗВОДИТЬ ПОЙДЁМ … ДВОР – ДВОРЦЫ !
*** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1260 ***
МАРШАЛ АЭЛИТА ГРАНДОТЕЛЬЕВА : ГДЕ Ж ОНИ.. БЕССЛЕДНОСТИ ЗАКОНЫ..! ГДЕ ЖЕ ..ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ ИДИЛЛИИ ? *** ГДЕ ЖЕ ОНИ.. «ПРАЗДНИКИ РУКИ»…. ТРИУМФЫ РУЧНОЙ СБОРКИ И РУКОДЕЛИЙ..? НИ ЭКРАНА.. НИ РАДИО.. НИ СТРОКИ.. НИ ПЕРВЫХ …ИНОМИРСКИХ НОВОСЕЛИЙ..
ВОТ ТЕБЕ И НА ?! ПОСТАВИЛИ ЗАСЛОНЫ.. ПОНАВЕСИЛИ ЗАМКОВ .. ЗАПРЕТИЛИ .. А ГДЕ Ж ОНИ.. БЕССЛЕДНОСТИ ЗАКОНЫ.. А ГДЕ ЖЕ ..ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ ИДИЛЛИИ ?
***
МАРШАЛ СОТИЯ КОЛЬЧУГИНА : ГДЕ ТЕ СТРАНЫ ЛИЧНЫЕ.. БЕЗМЕРНЫЕ ? *** КАКАЯ Ж ..МАГИЯ БЕЗ СОТ .. БЕЗ СОТИИ.. ГДЕ РОССИЯ ОБОРОННАЯ .. ГДЕ СОТ КОЛЬЧУГА ? ГДЕ ТЕ СТРАНЫ ..СЕМЕЙНОЙ ЛЬГОТИИ ? ОТ ОФИЦИОЗА.. НЕТ НИ ЗВУКА..
ВСЕХ ПРОБЛЕМ РЕШЕНИЕ… НАСИЛИЕ.. ПРОЦВЕТАЕТ .. КАК «ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ».. ГДЕ ЖЕ ТЕ МИРЫ .. ЧТО НАМ НАШЛА.. ВООБРАЗИЛИЯ.. ГДЕ ТЕ СТРАНЫ ЛИЧНЫЕ.. БЕЗМЕРНЫЕ ?
***
МАРШАЛ ОТВАГА МАГИСТРАЛЬНОВА : ВСЕ ВНИКАЮТ .. В ДОМАШНЮЮ МАГИЮ.. СОБРАТЬ МИРЫ ..У НАС ХВАТИТ ..ОТВАГИ ! *** МЫ ТЕРЯЕМ … ВСЕ.. ОРИЕНТИРЫ.. ЕСЛИ В ПЛАНАХ У НАС… НЕТ СЕМЬИ.. НЕТ.. НИ ДОМА ДЕЛЬНОГО .. НИ КВАРТИРЫ.. ЕСЛИ ПУТЬ НЕ ДАРИТ .. СТРАНЫ СВОИ..
НА ЭКРАНАХ .. ИНОМИРЬЯ ВИДИМ РЕДКО.. В СУЕТЕ СУЕТ.. В ПОДЁНЩИНЕ.. ДНИ СЕРЫ.. НО НАМ НАХОДИТ ВЫХОДЫ.. РАЗВЕДКА.. И НА ПРОРЫВ ПОЙДУТ.. ГЕРОИ - ОТЕЛЬЕРЫ !
О СЕМЕЙНЫХ МАСШТАБАХ.. ДОЛОЖЕНО.. ВСЕ ВНИКАЮТ .. В ДОМАШНЮЮ МАГИЮ.. ОТМЕТАЕМ МЫ.. ИСТИНЫ ЛОЖНЫЕ.. ЭХ.. СОБРАТЬ МИРЫ ..У НАС ХВАТИТ ..ОТВАГИ !
***
МАРШАЛ ЛЮБАВА ПОЗНАВАТЕЛЕВА : ДАЙ ВЕЧНОГО ДВИЖЕНЬЯ… ПУТЬ НЕДРЕМЛЮЩИЙ.. *** ЧТО ЕСТЬ.. ГЛАВНАЯ АРГУМЕНТАЦИЯ ? А ЭТО …ПУТЬ ПОЗНАНИЯ ..РЕАЛЬНОСТИ.. ЛЮБОПЫТСТВЕННАЯ ..СИТУАЦИЯ.. ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ… ТОТАЛЬНОСТИ..
ПУТЬ ..ВСЕПРИРОДНЫЙ ..ВСЕОБЪЕМЛЮЩИЙ.. МЕЧТАЕМ … ПОСТРОИТЬ.. ПРИ ДОМЕ … ВЕЧНОГО ДВИЖЕНЬЯ… ПУТЬ НЕДРЕМЛЮЩИЙ.. ПУТЬ БЕСШУМНОГО ПРОГРЕССА .. В УКРОМЕ..
***
МАРШАЛ МАСТЕРА ЗАДОРОЖНОВА : БУДЬ .. МИРИАД СТРАН …НИЧЕЙНЫХ.. ! *** СТАНЕТ …ПРОСТОРНЕЙ И ВЕСЕЛЕЙ .. МАСТЕР ПУТИ …УЖЕ НА ПОДХОДЕ.. ДОЖДЬ ЗОЛОТОЙ.. ВОЛШЕБНЫХ РУБЛЕЙ.. ВОСКРЕСНУТЬ ПОМОЖЕТ .. ПРИРОДЕ..
ТЕМ… КТО ВЕРИТ ..В ВЕТРОМОТОР.. И ГРАНДОТЕЛИЮ КРЕПЯТ.. СЕМЕЙНО.. СПОДМОГНЁТ ИМ .. НАШ КУДЕСНИК.. НАШ ДВОР.. БУДЬ .. МИРИАД СТРАН …НИЧЕЙНЫХ.. !
***
МАРШАЛ ПУТИЖИВА ВОСКРЕСЕНСКАЯ : МЫ ОЖИВЁМ.. МЫ ВОСКРЕСНЕМ.. ВПЕРЁД ! *** НАМ О СЕБЕ ЗАЯВЛЯЮТ.. ПУТИ.. КОНВЕЙЕР НАС ЗОВЁТ.. УМЕЛЫХ РУК.. ЭЙ.. НЕ ЗАДЕРЖИВАЙ.. ПРОХОДИ.. В МИР ИНОЙ ШАГАЙ .. И ДЕД .. И ВНУК..
МЫ ОЖИВЁМ.. МЫ ВОСКРЕСНЕМ.. ВПЕРЁД ! ПУТЕЙЦЫ.. МОРПЕХИ.. ЛЁТЧИКИ - БОЙЦЫ.. А ВСЛЕД ЗА ВАМИ И ВЕСЬ НАРОД.. ВОЗВОДИТЬ ПОЙДЁТ … ДВОР – ДВОРЦЫ !
***
МАРШАЛ РОСИЯ ДОЖДЕМЫТОВА : ПО – ЧАЯНОВСКИ.. РАСПИШЕМ ПУТИ.. *** МНОГОЛИКА И БОГАТА… НА ЦВЕТЫ.. НАША РОДИНА – ПРИРОДА… ДАРОВИТАЯ…. МЫ ВЕРНЁМСЯ К НЕЙ.. И Я ..И ТЫ.. ПУСТЬ ЦВЕТЁТ .. РУСЬ.. ДОЖДЯМИ ОМЫТАЯ..
ЧТО НИ ДЕНЬ … БОГ – СОЛНЦЕ СВЕТИ.. ЧТО НИ НОЧЬ ..ОРОШАЙ ДОЖДЬ .. УГОДИЯ.. ПО – ЧАЯНОВСКИ.. РАСПИШЕМ ПУТИ.. РАДИ БУДУШЕГО …ПЛОДОРОДИЯ.. !
***
МАРШАЛ КОРИ МИРОЗДАНЦЕВА : ПУСТЬ ВОЛШЕБНО МНОЖИЦЦА .. ВСЁ.. И ВСЯ… САМО ?! КОГДА Ж НАСТАНЕТ.. ЮРЬЕВ ДЕНЬ ? *** ЭХ.. КОГДА Ж .. ЮРЬЕВ ДЕНЬ.. НАСТАНЕТ.. ТОТ.. ЧТОБ С АСФАЛЬТОВ РВАНУТЬ.. НА ЗЕЛЁНЫЙ ПРОСТОР..? ЭХ.. КОГДА ЖЕ ОТКРОЕМ ..В МИРЫ ПРОХОД.. ? ДАЙ НАМ… МИРОЗДАНИЯ.. ОТЕЛЬ – КОРИДОР !
БОМЖ РВАНУЛ ИЗ МОСКВЫ.. В РОДНЫЕ МЕСТА.. ПОСМОТРЕТЬ .. РАЗВЕДАТЬ ..КАК ТАМ …ЖИЗНЬ .. ОН МАТЬ НАВЕСТИЛ.. ВРОДЕ СОВЕСТЬ ЧИСТА.. НО ГДЕ ЖЕ ..МИРОТВОРСТВО.. ГДЕ БЕЗЭТАЖИ ?
ТЕ ЖЕ СПАЛЬНЫЕ ДОМИКИ.. ТА ЖЕ ХАНДРА.. ЗАХОЛУСТЬЕ ОБРЫДЛЫХ …ПАНЕЛЬНЫХ ДОМОВ.. А ГДЕ ЖЕ.. «..ВЗЯТЬ МИРИАД …НА УРРА ! И ВОЛШЕБНО МНОЖИЦЦА .. ВСЁ.. И ВСЯ… САМО ?!»
И ОН СНОВА В МОСКВЕ… ПОБИРУШКОЙ СТОИТ.. ПО ТЫЩЕ РУБЛЕЙ ..ПОДАЯНИЯ В ДЕНЬ.. НАПЬЁЦЦА.. КАЙФУЕТ.. А В ДУШЕ ТАИТ.. МИРЫ СОБИРАТЬ .. ЗАБЫВШИ ..ПРО ЛЕНЬ..
ЭХ.. КОГДА Ж .. ЮРЬЕВ ДЕНЬ.. НАСТАНЕТ.. ТОТ.. ЧТОБ С АСФАЛЬТОВ РВАНУТЬ.. НА ЗЕЛЁНЫЙ ПРОСТОР..? ЭХ.. КОГДА ЖЕ ОТКРОЕМ ..В МИРЫ ПРОХОД.. ? ДАЙ НАМ… МИРОЗДАНИЯ.. ОТЕЛЬ – КОРИДОР !
***
МАРШАЛ НАДЕЯ ЧУДОТВОРОВА : МЫ СПИМ.. НО МЫ НАДЕЕМСЯ.. НА ЧУДО.. *** РЕКОРД ПРЕКРАСНОГО ….В ПРИРОДЕ УВИДАВ.. ПЕВЕЦ .. ОПАСНОСТЬ КРОХОБОРСТВА.. НАМ УКАЖЕТ.. «…НАС МЕЛОЧЁВКА .. ДУШИТ.. КАК ..УДАВ.. УЗЛОМ КАРАТЕЛЬНЫМ… ПОРЫВЫ НАШИ ВЯЖЕТ..
НАС .. В СПАЛЬНЫЕ … ЗАГНАЛИ ЭТАЖИ.. КОГДА ЖЕ БУДЕТ.. СЛАВНАЯ ПОБУДА ? КОГДА Ж НАРОДНОЙ… МЫ УСЛЫШИМ ..КРИК ДУШИ.. МЫ СПИМ.. НО МЫ НАДЕЕМСЯ.. НА ЧУДО..»
***
МАРШАЛ УДАЛА РУКОДЕЛЬЦЕВА : АХ ГДЕ ЖЕ… РУКОДЕЛЬЦЫ - УДАЛЬЦЫ ? *** НАМ ОТОВСЮДУ.. ДЕФИЦИТАМИ ГРОЗЯТ.. НЕХВАТКАМИ СТРАЩАЮТ.. ТО И ДЕЛО.. А ДЕВЫ.. УЖ В МИРАХ ТАИНСТВЕННЫХ.. СКВОЗЯТ.. ДУША УЖ ТАМ.. КОГДА Ж ТАМ БУДЕТ …ТЕЛО ?
АХ ГДЕ ЖЕ… РУКОДЕЛЬЦЫ - УДАЛЬЦЫ ? ИХ .. МАЛЫШНИ.. ГОРЯЩИЕ ГЛАЗЁНКИ.. ИЩУТ.. И БЛАГОВЕСТ ЛЕТИТ …ВО ВСЕ КОНЦЫ.. И ПОИСКИ .. ПО ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ.. РЫЩУТ..
***
МАРШАЛ СОЗИМИРА ЧАРОДЕЙНВА : СОЗИДАЙ МИРЫ … ПО – ЧАРОДЕЙСКИ ! *** САМОРАЗМНОЖИМ НЕДВИЖИМОСТЬ ?! ЭТО МОЖНО ! ДАЖЕ ПРИРОДА РАЗМНОЖАЕЦЦА.. ПУТЕЙСКИ.. НА ДОРОЖНИКА.. МИРЫ СОБРАТЬ ВОЗЛОЖЕНО.. СОЗИДАЙ МИРЫ … ПО – ЧАРОДЕЙСКИ !
УМНОЖИМ СТРАНЫ… В МИРИАДЫ РАЗ.. ПЕЙЗАЖ БЕЗЛЮДНЫЙ .. УГОДЬЯ … САМОМНОЖИТ.. ПОТОЙНЫЙ БЫТ …ОБОГАЩАЕТ НАС.. И ВЫМИРАНЬЕ ..НАВСЕГДА ОТЛОЖИТ..
***
МАРШАЛ АСТИКА ОГНЕДРЕВСКАЯ : ЛЕСНУЮ ПЛАСТИКУ.. КЛЯНУТ И ОГНЕДРЕВ.. В СВОЮ ДУДУ ДУДИТ РЕЗЬБА.. КРАСУ ПРЕЗРЕВ.. *** ЩАЗ УНИКАЛЬЩИКИ .. ПОЛЗУТ КАК ЧЕРЕПАХИ.. НАРЦИССЫ.. ЯРЯТ .. СВОИ … САМОЛЮБОВАНЬЯ.. А ВСЕ НАРОДЫ ЩАЗ… В ОТЧАЯНЬЕ И СТРАХЕ.. «АХ.. КРАСОТА.. СПАСИ.. !» НАПРАСНЫ ОЖИДАНЬЯ ! ПРИПЕВ СРЕДУ НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ.. УНИКАЛИСТЫ ..ТЕХ БИЧУЮТ.. КТО ВОЛШЕБСТВА ЗЛАТУЮ НИТЬ.. В ЛЕСАХ – КУДЕСНИКАХ.. ПОЧУЮТ..
В СВОЮ ДУДУ ДУДИТ РЕЗЬБА.. КРАСУ ПРЕЗРЕВ.. ПРИРОДНЫЙ ДАР .. НЕ В СИЛАХ.. РАСПОЗНАТЬ.. ЛЕСНУЮ ПЛАСТИКУ.. КЛЯНУТ И ОГНЕДРЕВ.. А ЭТО Ж … КРАСОТЫ.. РАСЦВЕТ – ВЕСНА.. ПРИПЕВ СРЕДУ НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ.. УНИКАЛИСТЫ ..ТЕХ БИЧУЮТ.. КТО ВОЛШЕБСТВА ЗЛАТУЮ НИТЬ.. В ЛЕСАХ – КУДЕСНИКАХ.. ПОЧУЮТ..
КАК МОГУТ.. РЕЗЧИКИ.. СПАСТИ НАРОД.. ? ТРАМВАЙЧИК ИХ ПОЛЗЁТ .. КАК ЧЕРЕПАХА.. «…ПРОЙДИТЕ.. ГРАЖДАНЕ .. ВПЕРЁД..!» КОНДУКТОР ЛАЕТ ..КАК СОБАКА…» ПРИПЕВ СРЕДУ НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ.. УНИКАЛИСТЫ ..ТЕХ БИЧУЮТ.. КТО ВОЛШЕБСТВА ЗЛАТУЮ НИТЬ.. В ЛЕСАХ – КУДЕСНИКАХ.. ПОЧУЮТ..
ПЕСНЯ - ИЛЛЮСТРАЦИЯ К «УСПЕХАМ».. ФИРМЫ «ПИОНЕР» ИЗ США..
***
МАРШАЛ ЭСТА ВИНТОСВАЕВА : ЧЕРЕЗ.. ТОПИ И ОВРАГИ.. ВЕЗДЕХОДОМ … *** ЭТО МАГИЯ.. ! ВИНТОСВАЙКИ – ЭСТАКАДЫ.. СТРАН БЕССЧЁТНОСТИ.. НЕСУТ НАРОДАМ.. ПАРКУЮТ В КОРИДОР .. МИРОВ ГРОМАДЫ.. ВСЁ ЧЕРЕЗ.. ТОПИ И ОВРАГИ.. ВЕЗДЕХОДОМ … ***